Una Gota de Petróleo

Si miro mejor descubro que la vida es mas simpática conmigo.

2012-01-29T20:13:00.001-03:00

Rodrigo Jarpa me hace pensar mas de la cuenta. Fácilmente puedo tener una adicción, pero no va mas allá de un circulo amoroso, un circulo vicioso que si no me resulta con uno, me resultara con otro. Así he guiado mi vida por poco mas de 4 años y no ha sido fácil. Es un ciclo sin fin. O quizá si tiene fin pero me es imposible encontrarlo.

¿A que llamamos adicción? Según lo que se, se llama "adicción" a todo acto que si se pone en una balanza, las consecuencias son mayores a las ventajas que nos da , transformándose así en algo dañino. La mayoría de mis actos son producto de infinitos intentos por conseguir cosas poco posibles. Y no es que me ponga metas muy largas, o cosas muy difíciles, es solo que las cosas que quiero que sean para mi no son las correctas y eso las hace muy complicadas y tardan o no llegan nunca.

Creo que si las cosas fueran fáciles no las apreciaría tanto, pero también el tiempo quita el deseo. Si comparo las cosas que tengo ahora con las del año pasado puedo decir que creo haber dado un paso. Pero si miro mejor descubro que la vida es mas simpática conmigo. Solo han pasado 29 días desde que empezó este año, pocos días, siento que han sido más.

Me gusta mucho fumar. Me gusta tomar pero no es algo que haga "habitualmente" osea, todos los días, algunas veces no mas. Me gusta darme besos con diferentes personas y sacarme fotos, luego colocarlas en mi pieza y recordar cada momento. Me gusta acabar un buen carrete acompañada, no me gusta dormir sola. Me gusta estar en la tina con agua caliente por mas de 1 hora. Me gusta llorar bajo la lluvia, las lágrimas pasan inadvertidas. Me gusta sacar fotos a cada momento que siento que no se volverá a repetir. Me gusta salir con mis papis a tomarnos algo por ahí. Me gusta fumar mi primer cigarro del día con mi Coty. Me gustan muchas cosas de esta vida.

Escribí cosas sin sentido pero, que tiene sentido realmente en esta vida? Ah si, los instantes de felicidad.

Es solo una fecha.

2012-01-29T19:45:00.002-03:00

Todo lo que escribes puede ser usado en tu contra.

Hola ♥

2012-01-24T00:25:00.001-03:00

Hola :$ se te qedo abierto jhdjsjaja ♥ te amo amiga gracias por tus consejos y por estos días la raja contigo eri la mejor ♥ *-* sabes qe cuentas conmigo en todo momento y que siempre estaré ahí para lo que necesites, sea irte a buscar a la casa de un desconocido, consolarte cuando tengas pena :c, cocinar cosas sucias y COMERLAS wn :$ ajajajaj, levantarte el animo con mis estupideces, reirnos mas qe la mierda, hacerte llorar de risa, contarnos nuestras anecdotas de vida 1313 jajaja o lo qe nos paso anoche y el dia anterior si no lo pasamos juntas y obviamente los mejores consejos de cada una ♥ :), gracias por contarme tus weas y tenerme la confianza de saber qe puedes llorar conmigo en cualqier momento :), llamarme en la madrugada para avisarme qe llegaste bien :Z ajajjaaj y yo en la noche para qe me abras la puerta :$ gracias por tu amistad ♥ entendiste ?, SIEMPRE AHI.

Desearía tanto, tanto tenerte aquí...

2012-01-12T00:33:00.000-03:00

Me siento tan mal... necesito tanto un hombro para llorar, unas caricias para olvidar y un abrazo para poder encontrar mi propio ser.

Quisiera encontrarme contigo una vez más, la última de mi perra existencia y hablarte, mirarte fijamente a los ojos, pedirte perdón por toda la mierda que te hice pasar, por tantos momentos en que solo pensé en mi. Fui egoísta, fui mala, no te valoré y créeme que lo he pagado caro estos 4 años y quizás cuantos más.

He pensado tanto en ti últimamente, más que de costumbre y con mucha pena, demasiada pena. Ahora que lo pienso no es tanta pena, sino nostalgia, nostalgia de aquellos tiempos, esos momentos que me han costado tanto comprender que nunca mas van a volver.

La vida se volvió tan difícil cuando me di cuenta que había despertado y tu no estabas a mi lado... mire la cama y no había quien me diera el beso de buenos días ni quien me dijera que el día empezaría bien.

Desearía tanto, tanto tenerte aquí... me haces tanta falta Amor.

Año nuevo

2012-01-01T13:52:00.002-03:00

No quiero mas guerra.-

2011-12-30T14:36:00.007-03:00

te amo mas qe la chucha amiga <3 sabes qe siempre voy a estar ahi para ti cuando veas esto llamame chao.

Tal vez... si...

2011-12-27T15:00:00.000-03:00

Si pudiera dar mi vida a cambio de tu eterna felicidad, no dudes que lo haría.

Si pudiera ser ese rayito de luz que entra por tu ventana en la mañana, para alegrar tu despertar, no dudes que haría hasta lo imposible por lograrlo.

Si pudiera calmar tu sed de orgullo, tus ganas incontrolables de querer dominar cada situación, no dudes que lo haría, porque he sido capas de mucho mas por ti.

Si pudiera ayudarte a encontrar la estabilidad mental que de vez en cuando se nos escapa, no dudes que lo haría y que seria capaz de recorrer el mundo en busca de una solución.

Si pudiera amarte mas seguido, no estaría llorando ahora, ni suplicando a gritos que alguien me salve de este vaso medio vacío.

Si pudiera saber que alguna vez me viste como yo te vi, estaría tranquila.

Si pudiera estar contigo en estos momentos solo seria en otra dimensión, otro mundo...

Mi año 2011

2011-12-26T03:29:00.000-03:00

A una semana de que se acabe este año 2011 debo decir varias cosas, entre ellas, que este año sera inolvidable.

Empezando precisamente por el principio, volví a la casa de mis padres de los cuales estuve separada por casi un año. Las cosas no se solucionaron (y no se han solucionado) del todo, pero se hace el esfuerzo por convivir en familia, con distintas opiniones, al final nunca hay dos personas iguales.
Tantos días en la casa de mi Mati, aprovechando el último verano, salidas con amigos, carretes, conversaciones cuaticas...
Encontrarme con mi amor platónico de los 12 años creo que forma parte de lo mejor del año. Después de 6 años sin verlo, menos hablarle, lo encuentro de la nada... y dije "Si no lo saludo ahora, no será nunca" Y creo que gracias a eso he pasado los mejores domingos en la noche.
El exceso de pastillas en verano fue lo peor. Salia, bebía y vivía dopada. No saber con quien ni donde despertabas al día siguiente de una noche distorsión no se lo deseo a nadie.
Tener un pololo después de tanto tiempo. No me lo esperaba, aunque se que el si. Era su plan maestro, ahora me doy cuenta que le salió muy bien. Pero, no importa, lloré bastante por el y ya no es necesario ni nombrarlo.
Entre a estudiar, salí reina de mi carrera, carreteaba con mis compañeros todos los viernes, tenia el mejor ambiente y lo dejé. Lo dejé de un día para otro.
Volví a ver a personas que no veía hace años, fueron reencuentros mágicos, místicos, cósmicos.
Te conocí a ti, otra vez. Fuimos grandes amigos, nos odiamos un par de veces y nos reconciliamos unas cuantas mas. Pasamos momentos horribles, pero también muchos días inolvidables. Sin duda, volverte a ver este año y lograr esa amistad fue algo maravilloso. Siempre tengo frente a ti el mejor recuerdo Nico, y no pienso volver a arruinar todo.
Nuevamente tuve dramas con las pastillas y solo hubo una solución.... internarme. Pasé 10 días en la Clínica Bretaña.
Cuando salí, tomaba como si el mundo se fuera a acabar ese mismo día. No era raro verme un día Lunes a las 7 de la tarde en el supermercado, con un carrito lleno de alcoholes varios. Ahora que lo pienso fue muy rancio... pero era para pasar buenos momentos.
Me engrupieron como suelen hacerlo pero esta vez me lo tome demasiado en serio, al punto de llegar a pegarle por haber sido asi conmigo.
Deje de lado por completo a mi ex-ex... fue el mayor logro de este año.
Tuve una amiga la raja todo el año, a la cual quiero con mi vida! Que ha estado en momentos cuaticos, como también en risas y euforias. Me ha acompañado en las buenas y mas que nada en las malas, mi Delfín, mi Coty <3
Pase sustos, tuve miedo, estuve sola y seguía hundiéndome en el mismo hoyo.
Di la Psu, fueron días en que tuve que ver a gente que no pensaba toparme por el resto de mi vida, que no había razón de verlas ahí pero que si estaban y bueno, no podía hacer nada.
He decidido estudiar Psicología, es un peso menos para mi cabeza de pollo.
Acabo de pasar una hermosa navidad con mi familia, y una rica resaca de las cervezas de anoche.

Queda una semana para que termine este año que por cierto, estuvo lleno de emociones. Buenas o malas se aprende de los errores, que comúnmente llamamos "experiencias". No volveré a caer en lo mismo el próximo año, no quiero hacerlo!

Se que de un año para otro solo cambia la fecha, y que si yo no cierro el ciclo de líos interiores, difícilmente podré empezar de nuevo.

Quisiera quedarme estancada en este momento.

Hola.

2011-12-20T03:05:00.001-03:00

Te dije alguna vez cuanto te quise? Creo que ese fue el problema, nunca haberte dejado claro cuanto me importabas, cuanto te amaba, cuanto añoraba verte feliz cada día. Si en las noches no dormía era única y exclusivamente porque no estaba tranquila, y es que pensaba tantas cosas... como estabas? Estarás bien? Eres feliz? Se que fui una piedra en tu camino pero en mas de una oportunidad fui un hombro, y una a ayuda momentánea. Nunca quise hacerte mal, amigo... si es que aun puedo llamarte así. Siempre quise tu bien, y felicidad que mas que con amigos, era contigo mismo. La saciedad en el alma no tiene precio, amigo. Y se que mas que nadie tu la necesitas. Necesitas cariño amigo, necesitas una cobija que te envuelva y te de calor, tus días son muy fríos, y tu escasa conformidad no lo enfrenta bien.

Si hago esto es porque aun te quiero. Si digo todas estas cosas es porque me haces falta. Si no te he vuelto a hablar es porque tengo demasiados buenos recuerdos contigo, y no los quiero perder con lo que se nos viene adelante.

Hoy y siempre.

2011-12-08T14:59:00.001-03:00

Te amé hace 4 años, te amo ahora y se que en un futuro también lo haré. Nunca olvidaré cada instante en que me diste amor incondicional, nunca me fallaste ni me criticaste por ser como era. Fuiste de los pocos que me amó y me cuidó en todo momento. Creo no equivocarme al decir que fuiste el único con quien imagine mi vida sin conocerte. Quisiera volver atrás, volver y dejarte claro cuanto te amaba, lo orgullosa que estaba de que fueras tu quien me hacía despertar cada mañana con una sonrisa, lo feliz que era a tu lado entregándote amor, mi vida. Sin ti se ha echo todo mas difícil, sin ti el rumbo a seguir es confuso, creí encontrarlo pero lo he vuelto a perder! Cada día que pasa es un desafío mas para ponerme a prueba, y ver que la vida sin ti no es tan complicada... o por lo menos tratar de vivirla así.

Te amo. Te amare por siempre... Y estas lágrimas son de felicidad, por ver que estás bien, eres feliz, tienes tu familia, tienes las cosas que quizá yo nunca podré encontrar con plena tranquilidad.

Cosas que pasan.

2011-12-07T22:39:00.001-03:00

Hay cosas en la vida que me llenan de orgullo, como el inmenso árbol que está en mi casa o los hermosos momentos que paso con mi gente. También hay muchas más que me hacen dudar del estado mental de los seres humanos, como hacer sufrir por gusto y dañar por elegancia. No me considero una mala persona, creo que soy de las pocas que ven ambos lados de la situación para poder dar un veredicto claro. Y mas que nada es por no herir, porque no me gustaría que lo hicieran conmigo.

Sinceramente pienso que este mundo esta patas pa'rriba. No puede ser normal que el imitador de Justin Bieber sea una niña y el doble oficial de Madonna en Chile sea un travesti. Que no podamos hacer el amor en lugares públicos pero que la guerra y la delincuencia sean pan de cada día en nuestras calles. No poder expresarnos porque seremos reprimidos por una sociedad controladora... Para mi eso no es vida, no es mundo, ¡Parecemos títeres gobernados por un mono!.

Bueno, tenía un poco de desacuerdo con esto, por eso lo dije.

I'm talking loud not saying much.

2011-12-05T21:35:00.001-03:00

I'm not ready to let go cause then I'd never know what I could be missing.
But I'm missing way too much so... when do I give up what I've been wishing for?

Me encanta esta canción, refleja mis sentimientos tirados en el suelo. Bueno, los pocos que quedan. Que extraño fue estar contigo el otro día, y hacer como si nada pasara. En realidad ese no es el problema... que ninguno de los dos quiera aceptar esta mierda.

Esto es poco *

2011-12-03T01:51:00.000-03:00

Creo que no hay nada mas penca que guardarse los sentimientos. Pero es aun peor cuando se que puedo demostrarlos y no hay quien los reciba. Esa sensación de ahogo que tengo, solo porque no puedo explayarme y lo único que me queda es seguir acumulando mezclas de cariño, rabia, amor, decepción, alegrías y penas en exceso. Quisiera retroceder el tiempo, unos 6 o 7 meses... mirarte fijamente a los ojos y preguntarte si realmente estabas ahí, con los pies en la tierra.

Aunque... no me arrepiento de las cosas que viví junto a ti. Los buenos y los malos momentos los atesoro en mi corazón y lo mejor es que es solo de nosotros. Pese a que el tiempo no nos acompaño, creo poder acordarme de cada oportunidad en que verte reír era ver un sol en mi vida. Cada vez que cantabas con tanto sentimiento, o cuando te encerrabas y no había alma que pudiera sacarte de esa cárcel mental que tu mismo creabas. Puedo recordar cada vez que peleamos pero aun mas cada vez que nos reconciliamos y pudimos ver la realidad sin miedo.

Cada vez que quiero hablarte, llamarte, mandarte un sms diciéndote cuanto añoro tus abrazos... me hago saber una vez mas que por decisión tuya hoy estamos así y que si tu no quieres volver a retomar este cariño el problema ya no esta en mis manos.

Lo que si se, y que es mio y nadie me lo puede quitar, es el recuerdo mas hermoso que tengo contigo, el mas triste y bello, único e irrepetible, de lagrimas y risas, de mi amor y tu rara forma de inconsciente conquista.

Amar es poco para decir lo que siento.

¿Que queda al final?

2011-11-28T13:34:00.001-03:00

Me siento tan mal. Sé que no soy mala persona, pero cualquiera en mi lugar lo hubiera hecho. Siempre que tomo o fumo soy capaz de transformarme en lo peor del mundo... lo peor! Y digo cosas -muchas veces- sin sentirlas, sin querer y hago daño a quienes no se lo merecen. Llevaba dos semanas sin tomar y me estaba yendo relativamente bien. Casi dos meses sin fumar, que igual es un buen tiempo. Ayer, de la nada volví a hacer lo que tanto me cuesta dejar... y fui mala, dañe a alguien que no tenia pito que tocar aquí.

Al final... que queda al final?

Otra vez.

2011-11-12T19:36:00.001-03:00

No puedo creer que sea 13 de Noviembre otra vez. Todos los años es lo mismo... aunque este igual un poco mas superado. Hace cuatro años, este mismo día estaba contigo y era feliz.

Hoy, en el 2011, tengo una caña de puta madre, un dolor abdominal horrible y demasiado sueño. Carretie por ti, mi vida. Tome por ti, mi amor. Vivo la vida esperándote, aunque tengo mas que claro que nunca seras parte de ella nuevamente.

Hay poco que decir. Para variar las cosas terminaron peor de como estaban.

Sueño.

2011-11-11T15:46:00.001-03:00

"¿Cómo llegamos a estar juntos de nuevo? Es raro tenerte a mi lado, como antes, y que me digas que me quieres. Es lo que he estado esperando hace mucho tiempo y es extraño que justo ahora lo hagas. Justo ahora que estoy embarazada... y no se que hacer.

Teniendo tanto tiempo para poder decirme todos tus sentimientos tenia que ser ahora, que ya nunca podremos estar juntos... Siempre, siempre las cosas las haces tarde, y aunque por eso has tenido errores casi existenciales en tu vida, aún no aprendes a seguir a tu corazón y tus sentimientos. Cuando? Cuando lo harás? Cuando el amor de tu vida se vaya de esta? Ahí aprenderás a hacer las cosas a tiempo? Por favor..."

Un monologo que tuve con alguien en un sueño de anoche. Desperté exaltada, y mas porque esa persona del sueño no era cualquiera... eras tu.

Je dois vivre ma vie pour moi ♥

2011-11-07T19:26:00.000-03:00

Tener los pies en la tierra es fácil, cualquiera puede hacerlo... pero estar conectado 100% en el presente y ahora es una habilidad que necesita tiempo. Yo ya me di el mio. Es hora de despertar.

Creo que bastaba solo escuchar la voz adulta, esa que desde los 15 años me viene diciendo que todo esta en mi, en nadie mas. Que todo dependía de que yo quisiera sacarlo adelante, no de alguien. Que tengo que vivir mi vida por mi, no por hacer sentir bien al que me acompaña. Que al final de esta vida saldré sola, y sola la sacaré a flote.

Mientras las personas van, no puedo aferrarme a ellas. Todo tiene su instancia y la que tuve fue perfecta. Guardo el hermoso recuerdo de que se que significa la palabra "Amistad" o "En las buenas, y en las no tanto". Tengo el respaldo para decir que he estado cerca de la muerte y que me ha gustado sentirla pero ya no es necesaria. He aprendido a caminar de nuevo, a coleccionar piedras en mi camino, a no esperar que salga el sol por que ya se bailar bajo la lluvia. También se que las medias naranjas no se encuentran siempre, pero a falta de eso tengo limones, tequila y sal. Que si la vida me da la espalda, no dudaré en tocarle la raja y hacer que volteé nuevamente.

Las cosas no serán fáciles siempre y esa es la gracia de vivir. Cuando este a punto de caer, no tirare todo por la borda, luchare por volver a ese instante que tanto me gustaba y estaré bien de nuevo... por mi.

"Vivir no es solo existir,

sino existir y crear,

saber gozar y sufrir

y no dormir sin soñar."

¿Un titulo? No creo que sea necesario.

2011-11-05T01:45:00.001-03:00

¡Que día! Acabo de darme cuenta de que tu rechazo y enojo está peor que nunca, pero ahí estuve y traté de verte, de mirarte entre canciones...

El don de obviar la realidad, no lo tiene cualquiera... es un arte difícil de domar.

Tu, obviamente, lo manejas al derecho y al revés. Sin escrúpulos y sin diferencia por sexo y/o edad.

Creo que hay poco que decir hoy. Disfrute los instantes en que me mirabas y sin querer una sonrisa se asomaba entre esa cara que note, estaba afeitada.

Sigo mirándote con los mismos ojitos de una quinciañera ilusionada.

_uck!

2011-11-04T00:44:00.000-03:00

Hoy mas que nunca me he dado cuenta de que me da terror estar lejos de mi casa. Me da demasiada inseguridad poner un pie afuera. Que tanta gente me rechace me da miedo porque no tendría donde refugiarme. Creo que tengo que contarle esto a mi doctor, no es normal sentir esto y menos en mi que antes pasaba semanas lejos de casa. Quiero hacer algo bien... y si le muestro esto? no tendría que contarle mentiras cada vez que lo veo. A la vez creo que quedaría con espasmos y me internaría de nuevo. Creo que ninguna de las dos opciones son buenas. Mejor no hago nada.

Tengo la piel suave, los ojos llorosos y la vista ida a la mierda. Escucho Black, de Pearl Jam y adivina... me recuerda a ti! obvio.

Hoy me hice un examen de sangre y casi me desmaye. Dormí toda la tarde y no tengo sueño ahora. Trato de alegrar la vida de la demás por que ya perdí toda la fe que tenía puesta en mi. A ratos funciona y logro que confíen en mi. Eso me gusta mucho ya que entro en historias de la que no soy protagonista, pero puedo imaginarlas.

Creo que escribí muchas pelotudeces hoy... sin sentido, no tenía sentido hacer esto.

Moi respirer ♫♪

2011-11-02T22:54:00.000-03:00

Tengo un recuerdo guardado/escondido/olvidado de ti. Te vi por ultima vez y creo que fue el adiós que me faltaba para poder despedirme de todo esto que por cierto ya se estaba tornando un poco enfermo. Bastante enfermo.

Mejor no hablar de algunas cosas, cortar por lo sano y solo tener en la memoria ese amanecer, el primero y el último, que tanto disfrute abrazándote...

Creo que tengo la canción perfecta para este momento:

Y que nadie me diga lo contrario, por que siento que es 100% mía.-

Les choses qui m'inspirent.

2011-11-02T15:57:00.000-03:00

No tengo una inspiración hoy, pero siento ganas de escribir y expresarme. Quizás debería comprarme un perrito y hablarle de mi vida, se que no me va a criticar y menos darme un consejo que no voy a seguir, solo me escuchara atentamente y tal vez me me muerda, pero son cariñitos que hacen, nada malo.

Hay canciones que me inspiran, como PARADISE de Coldplay, o algunas cuantas de Sigur Ros. Hasta con Yael Meyer me dan ganas de escribir. Bueno también con Yann Tiersen. Tienen ese toque justo y preciso de melancolía mezclado con imaginación y ganas de mandar todo a la mierda. Estar bajo un árbol, sintiendo la brisa, con unos audífonos que suenen tan fuerte que no puedas escuchar nada mas que la voz, la guitarra y si tienes buen oído, la batería y sus tiempos. Es el instante, el momento perfecto para tratar de analizar tu existencia, y saber si sigues estando mal, o cambias por un momento a la vergüenza de ser feliz. Me gusta.

Aveces me doy mi tiempo y me voy a la plaza de entrada a Buin, la 9 meses (xD) y me acuesto en el pasto. Escucho la misma canción de 15 minutos por una hora, o mas. Creo que la gente me mira y piensa: "¿Que hará esa niña acostada ahí, sola...?" Pero a mi no me importa, de hecho me da lo mismo, por que yo estoy en mi ambiente y trato de conectarme conmigo. Algo que no muchas personas logran hacer.

Creo que di la hora con esto, pero era algo que salió de la nada. Estoy perdiendo mi esencia, y estoy consiente de ello... pero creo que todos están consientes también de que ya no soy la misma y no he llorado ya hace bastante.

Es hora de levantarse, son las 15:55, buena hora para iniciar otro día de mierda.

Je ne veux pas jouer plus :'c

2011-11-01T21:02:00.000-03:00

Aveces falta gente que te diga las cosas a la cara. Aveces las tienes y no te das cuenta sino hasta que se te pasa el maldito estado de ebriedad. Aveces las cago, pero muchas mas veces pongo todo de mi parte para avanzar, y termino retrocediendo.

¿Que será? No logro estar mas de un día bien, siempre tengo que joder a alguien aunque no quiera. No tengo instantes de felicidad plena, ni ratos de tranquilidad. No puedo concentrarme, ni acordarme muy bien de las cosas. A resultado de todo esto tengo esta mierda de vida y unos cuantos encontrones que evaden de mi mente a tantos que por ahí pasaron.

Todos me dicen que la solución solo la tengo yo. Lo sé. ¿Que mas puedo hacer? cada vez que intento arreglarlo quedo peor... cuando mas quiero un alivio se me escapa de las manos.

Cosas de una noche inesperada.

2011-10-30T00:54:00.003-03:00

Hoy es sábado, pero para mi cuerpo es como si fuese domingo. Casi no dormí y lo poco que pude cerrar los ojos no sirvió para reponerme del carrete de anoche. No tuve un buen día. Pensaba desahogarme con los chicos, como ayer todos lo hicieron, pero las cosas no salieron como quería y bueno, aquí estoy en mi casa... sola. No puedo creer que todos hayan salido menos yo. Mi mama esta en San Fernando, deben tener el medio mambo!. Mi papa fue al cumpleaños de una vecina, malitos pal' copete son aquí. Carlitos salio a carretear con sus amigos al Solar y yo... sigo aquí sentada xD jajaja. Me da un poco de risa, como quede tirá en mi casa con 60 cervezas? Eso no le pasa a la gente normal... empiezo a pensar que soy mas que un caso especial. Si... soy Franie Rush.

El porqué de mi seudónimo tiene su pequeña historia que creo no haberle contado a nadie. A principios de año, bueno en Marzo tuve un novio un poco... como decirlo... enfermo. O tonto. No lo sé, creo que le queda mejor "enfermo". Lo conocí de casualidad (la peor casualidad que pude tener) y a el le gustaba decirme Frani, como diminutivo de mi nombre Francisca. Lo encontré tan lindo que lo adopte hasta el día de hoy. Con el tiempo sentí que estaba un poco falta de algo y le agregue una "e" quedando asi como Franie, esta de adorno por que no se pronuncia, como la "G" en gnomo, o la "P" en psicólogo. Creo que se ve mas completo. Como todo nombre también tenía que tener un apellido y de la nada vino a mi cabeza la palabra "Rush" sin saber que significaba, si es que era una palabra de verdad o no. Es una palabra en ingles que significa PRISA. Hurry up. I'm in a rush quiere decir: Avanza, tengo prisa!. Perfecto encontrón con mi vida. Asimismo es un nombre masculino de origen francés que quiere decir "El de cabello rojo" que calza perfectamente conmigo. Me gusta el rojo y me encanta ese tono en mi pelo.

Ahora todo tiene un poco mas de sentido.

Esta noche será un poco mas larga de lo normal y tengo dos opciones para pasarla. La primera es ver la ultima temporada de Skins, que está increíble! Los personajes son un poco rancios pero esta bien adaptada a este último tiempo, lo que la hace bastante interesante. No trata tanto de sexo y drogas, como las temporada anterior, pero tiene sus temitas que le dan ese toque tan característico. La segunda es escuchar toda las canciones del ultimo disco de Coldplay, Mylo Xyloto ♥. Lo que mas me gusta de ellos es que nunca sabes cuando las cosas son blancas o negras. Mimetizan tan bien esa angustia con la melodía perfecta para calarte en lo profundo... y seguir cayendo, pero bien. Nunca sabes como vas a terminar después de escuchar una canción y eso me deleita a mas no poder. Joder! me encantan!.

Creo que debo llamar al Nico, lo trate tan mal al teléfono cuando me dijo que iría a Paine, fui muy egoísta. Lo llamaré para saber como esta.

Acabo de tener una agradable conversación de 28 segundos donde me dijo que estaba bien y que daba lo mismo lo que había pasado. Me siento mejor.

Si estas cervezas siguen en mi casa mañana juro que no quedara ninguna, la tentación es demasiada!

Lo siento amigos, su copete no quedo bien guardado aquí... igual los quiero ♥

La folie éternelle

2011-10-29T17:14:00.001-03:00

Fue una linda noche.... y un lindo amanecer.

I know the sun will set to rise...

2011-10-27T22:24:00.001-03:00

Coldplay - Paradise ♥

Gracias por estar.

2011-10-25T12:29:00.000-03:00

Ame el día de ayer. Sobretodo porque empezó bien y termino perfecto! no como esos típicos días en que empiezan bien y terminan mal o empiezan mal y terminan peor... No. El día de ayer fue de aquellos que extrañaba con el alma ♥ y que me dio gusto revivir.

Como extrañaba tener una conversación contigo, compartir un momento agradable, sentir que estabas ahí, junto a mi! para mi... otra vez.

Me debes un abrazo, acuérdate c:

Te quiero mucho Amigo ♥

► ♫

2011-10-22T17:00:00.000-03:00

Crisis ♫

No tengo titulo ^^

2011-10-22T01:59:00.000-03:00

Amo tus mensajes, tan inesperados... como las reacciones que tienes ante cualquier muestra sobrenatural e inmensa de cariño c:

Nunca esta de mas un cariñito, o un abrazo. Y si alguien te dice "Te quiero <3" no lo rechaces, aprovechalo y ocupalo a tu favor.

Buenas noches, mucho gusto!

2011-10-21T01:56:00.002-03:00

Tengo cosas que decirte... ahí voy.

Hola! Creo que han pasado meses desde que no conversamos. ¿Como haz estado? te he visto bien... demasiado bien. Creo que estas feliz y eso es bueno, ¿Te habías dado cuenta de que ya no eres tu? tu esencia de misterio y secuelas de un destructivo y audaz amor se fueron. Es raro. Creo que ya no necesitas con quien desahogarte... ni siquiera lo haces en tu blog. Bueno... eso es bueno... que tu estés "mejor".

Han pasado 2 meses, 12 días, 4 horas y 32 minutos desde la última vez que fui a tu casa y tuvimos un dialogo. 3 meses y 4 días de que pegue esa imagen en el cuadernito, nunca pensé que sería la última. Otros 3 meses y 26 días desde nuestro segundo y último beso... el de la despedida. Y esto no lo puedo creer... 2 meses y 27 días desde que dije que no quería nada mas contigo, el GRAN día en que pude dar el GRAN paso de empezar a estar SIN ti. Se me ha hecho una eternidad, cuando en verdad no ha sido nada. NADA.

De todo ese tiempo no ha pasado un día que no me acuerde de todos los momentos lindos que pasamos. Todas las llamadas. Todos los mensajes... por que como una vez te dije: "En eso consiste querer a la otra persona, aprender a vivir con el recuerdo... los hermosos recuerdos." Sigo extrañándote y que daría por volver el tiempo y que las cosas hubieran seguido otro rumbo para que hoy fuéramos los amigos que alguna vez apoyaron al otro, sirvieron de hombro, de pañuelo de lágrimas...

Eres el recuerdo mas bello <3

Adios, te quiero!

Hola? Volvi!

2011-10-21T01:17:00.000-03:00

¿Porque cuando menos lo espero, me haces llorar otra vez?

Mañana espero verte, pero de sorpresa c:

des larmes de l'âme

2011-10-18T22:35:00.000-03:00

Hoy escapé de mi realidad para entrar en tu pequeño mundo. Te vi... me emocioné. Mientras vivías ilusiones contrarias a mi carita de babosa al verte, yo imaginaba los hermosos tiempos en que saludar con un abrazo era pan de cada día en nuestra relación.

Buenos tiempos.

¡Que momentos!

Rebobinar un cassette y poner esa canción que tanto nos gustaba... de eso solo me quedan los pedazos del espejo roto que hay en mi mente.

El hermoso despertar que me dabas, y las buenas tardes que te ofrecía... ya no van a volver.

"Si dejaste de quererme, quien podría convencerte?"

Linda canción.

2011-10-17T21:37:00.002-03:00

Deplasticoverde - Adivinanzas

Si fuera por esperar, tendría todo a mi favor...

no me importa tanto el tiempo si se queda entre tu y yo.

Pero si no quieres mas, a quien podria esperar aqui?

Si fuera por extrañar, siempre te podria ganar

en todas las competencias que quisieras inventar.

Pero si no quieres mas contra quien podria jugar? contra mi?

Si esto es mio nada mas, como te podria culpar...

si dejaste de quererme; quien podria convencerte?

y si tienes a alguien mas, seguro que va a pasar...

prefiero parar con mis adivinanzas.

Si fuera por construir cuentos para no olvidar,

no tengo buena memoria pero lo podria intentar c:

aunque si no quieres mas, a quien voy a recordar?

(♪)

(O)

2011-10-17T16:29:00.000-03:00

Así pasa el tiempo c:

Domingo.

2011-10-16T21:04:00.000-03:00

¿Habrá un síndrome que se llame "Cara de día Domingo"? Si no existe yo lo creo porque lo vengo padeciendo hace ya varios meses. Es típico de un día domingo encontrarme tirada en la cama, sin ropa, encañá hasta los huesos y por consecuencia, sin ánimos.

Comer algo en el transcurso del día me resulta imposible ya que el revoltijo que tengo en el estomago con suerte me recibe agua. Y las horas pasan, puede que me levante o quizás me quede acostada un rato mas. Aveces prendo el pc para ver como andan las cosas en Fb, pero es lo mismo siempre... Inicio, Perfil. Inicio, Perfil. Abro MSN y ahí estas... "Ausente", osea, estas pero no estas. Para variar...

Llega la hora de poner una canción y la de hoy fue Deplasticoverde - Adivinanzas. Para hacer las cosas mas tristes aun, la pongo de fondo mientras miro tus fotos de perfil, las que tengo guardadas y las que prometí nunca mostrar a nadie. Hasta este momento las lagrimas están a flor de piel.

La película de todos los domingos es fácil y obvia de adivinar. "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" perfecta para mi estado de animo de mierda que ando trayendo. Llorar aquí ya no es opción, los sentimientos se expresan tan bien cuando me encierro en cuatro paredes y nadie puede decirme que esta mal tenerlos!.

Suelo mirarme al espejo mas de una vez para ver si tengo ojeras. Busco mi lápiz labial y me pinto, creo que las lagrimas se ven mejor sobre labios rojos. Peino mi cabello y miro desconcertada a mi alrededor.

Cuando las ganas son mas fuertes entro a la ducha y lloro desconsoladamente. Nadie me escucha y mi lamento se pierde entre tanta agua desperdiciada y ocupada para un fin erróneo. Nunca esta de mas una pequeña pastillita, yo se que el mundo me lo agradece.

Al final del día no he hablado contigo, no hemos cruzado ni siquiera una palabra y he llorado como una Magdalena. ¿Sirvió de algo pasar por todo esto? No... pero es inevitable en un día domingo para mi.

c;

2011-10-16T05:05:00.004-03:00

Me pesa el flequillo sobre los ojos... solo veo la mitad. Intento buscar mi identidad entre un millón de gente y solo logro verme entre la multitud de personas soñando con un "Si" incierto y despreocupado.

¿Que paso entre nosotros AMIGO? ¿En que momento dejamos de ser los dos?

¿Porque cuando tomabas, el final era "Ya sabemos lo que paso"?

¿En que instante mandamos todo a la mierda?

Respondeme por favor... respondeme y dime... ¿Por que te extraño tanto esta noche?

Hola.

2011-10-15T16:11:00.002-03:00

¿Recuerdas el día que nos conocimos? Yo... no mucho.

¿El día de nuestro primer beso? Tengo algunas imágenes de eso.

¿El día en que dejamos de hablar? Fue el peor de todos.

¿El día del reencuentro? Que felicidad!

¿Recuerdas cuando solíamos ser "Nosotros" y no "Tu" o "YO"?

Recuerdo todo y no me gusta. Porque siempre "Recordar" fue pasado y yo quiero vivir de nuevo a tu lado todos los momentos que hoy nos hicieron mas personas.

Jueves 3 de Julio de 2OO8

2011-10-09T23:35:00.001-03:00

Estoy tan abatida, siento que a veces no me queda nada mas que hacer que desaparecer de este puto lugar en donde nada me hace feliz, ni siquiera una pequeña sonrisa de las personas que mas amo, no nada. Y es que yo misma me eh estado aislando de la gente que creí eran mis amigos. Pensé que me quería, que estaban de mi lado, yo era más importante que ese maldito weon que no vale la pena. Pero no. Se unieron al enemigo y me dejaron sola. Y ahora aquí estoy yo. Viendo como las horas pasan y pasan. Intento detenerlas pero es imposible, nada me resulta NADA! Porque soy una maldita estúpida que todo le sale mal y en ves de que aya alguien al lado mío que me diga ‘’ Fran este es el camino que debes seguir’’ me encuentro con una gran botella de Ron que me dice...’’ven toma y te sentirás mejor, todo se te olvidara’’ y ahí empieza toda mi pesadilla.

Si no es una cosa es la otra. Estoy harta de tener esta mascara todo el tiempo, quiero por una vez mostrarme tal cual soy y decirle al mundo que existo, que me acostumbre tanto a la pena y el sufrimiento que la felicidad me resulta desconocida y que simplemente… no aguanto mas. ¿Te importa eso? ¿Te interesa? no mientas quiero saber la verdad… la respuesta es No, ¿no es cierto? Típico de todos. Suave caracterización del amigo de hoy en día. ‘’ No weon si hoy día va a ser nuestro día y siempre seremos los mejores y weas y weas’’ ¿algo mas que agregar? Puras mentiras! Por favor no finjas conmigo que no caigo tan fácilmente. Eh aprendido a desconfiar de la gente con hechos reales que literalmente ha dejado marcas en mi cuerpo. Y no pienso caer de nuevo… no! Esta vez no me engañaras, esta vez no me dirás que debo hacer, esta vez YO elijo que quiero hacer… ESTA VEZ LA QUE MANDA SOY YO!!!... pero al final siempre ganas. Al final siempre consigues lo que quieres. Matarme cruel, triste y lentamente.

9.-

2011-10-08T18:18:00.007-03:00

Trato de buscar respuestas a mis preguntas pero creo que, como tu, tampoco las tienen.

¿En que momento cambiaste tanto? Siento que te desconozco, que no eres la persona en la que me fijé... que no eres tu.

Pensar que volvimos a hablar, pudimos tener una conversación decente. Ni siquiera me puse melancólica y pude aclarar porque dejamos de ser amigos.

No sé con que fin hago esto... no cambiará en nada las cosas.

8.-

2011-10-07T22:23:00.002-03:00

Te seguiré buscando hasta que me digas: "Si Fran" otra vez.

Porque prometí estar ahí... SIEMPRE.

Viejo !

2011-10-04T21:23:00.006-03:00

Viejo, mi querido viejo ♥

Este último tiempo me he sentido tan conectada contigo, han sido momentos tan buenos, tan divertidos c: Pensar que solo necesitamos un cigarro para compartir ♥ o un traguito para amenizar las noches ^^ aveces ni siquiera hablamos y estamos tan a gusto! Pta viejo, quiero que sigamos así por el resto de lo que nos queda de vida :D quiero seguir yendo a tus tocatas, que trates de enseñarme aunque no entienda nada xD que sai pta el viejo que todos quisieran tener pero que yo tuve la suerte de tener ♥ Te amo wn ♥

Feliz cumpleaños!

Te odio!

2011-10-03T23:41:00.004-03:00

Romperle el culo a patadas al hueón que te cagó la psiquis... no tiene precio <3

Creo que estaba muy ebria y tenia mucha rabia acumulada pero todo eso ayudo a que mi ira se plasmara en esos 5 minutos en que lo vi en el suelo, casi muerto por haberse tirado del segundo piso... ni siquiera eso me importo. Quizás se rompió el tobillo, pero a mi me rompió el corazón y eso es incomparable.

Tengo la imagen guardada. Nunca podré olvidar ese momento.

Tengo el mejor recuerdo del sábado <3

7.-

2011-09-26T00:38:00.005-03:00

Han sido dos semanas con recuerdos limitados o nulos. Siento que de 14 días he vivido con suerte uno y mientras mas lo recuerdo, mas lo olvido.

Creo que mi adicción a las pastillas esta por las nubes. Hoy hice aseo en mi pieza y fue impresionante la cantidad de cajas de pastillas vacías que encontré! y todas me las tome yo... ademas de un montón de otras sueltas, de esas que mi Mamá me da y no me las tomo.

Encontré una botella de ron, otra de vodka, una cartera, unas colillas de cigarro y unas serpentinas de un picnic donde pase un agradable momento <3 ...

Me demoré 15 días en volver a escribir, en tratar de pensar de nuevo, en meditar mis hechos y tratar de aceptar las consecuencias. Espero no demorarme tanto la próxima vez que necesite tomar un poco de aire para seguir ahorcandome en la sociedad.

6.-

2011-09-11T15:50:00.003-03:00

Siento que cada inspiración será la última. Que será la última vez que respire. La última vez que vea el sol y me levante. No se que hacer, esta angustia me está matando de a poco. Cruelmente. Me siento cada día peor. Cada vez las ideas me atormentan más. Me enfurece el tema, me da pena hablarlo, me da cosa admitirlo y muero si me lo creo.

Tengo una crisis horrible y estoy sola. Tengo mucho miedo. Siento que la única forma de estar bien es poner una canción de 15 minutos, para no cambiarla en un buen rato. Lo malo es que me atrapa y eso es peor.

Me pregunto, Que hago? tengo solución? son muchos años ya, aguantare otro año así? otro mes, otro día, otra hora, otro minuto? En que va todo esto? debería seguir preguntándome? El dia en que deje de hacerlo, dejare de existir.

5.-

2011-09-08T16:27:00.005-03:00

No se que contarte. Creo que en estos 3 años he escrito lo suficiente como para que sepas quien soy, que hago de mi día a día... si leyeras con mas atención verías hasta un manual para tratarme.

No tengo fotos, no tengo registros, no tengo recuerdos. Debería estar bien, olvide todo... Porque estoy mal? já! Hay respuestas obvias y otras que seguiré buscando el resto de mi vida.

Tengo algo claro; no quiero volver a verte. Aunque sé que por mas que lo intente, apareces como hormigas bajo las piedras. Por un lado o por otro estarás nuevamente tocando el timbre de mi casa y ahí estaré yo, esperando con unos ojitos de asterisco a que me digas "Fran, salgamos?" y sin pensarlo dos veces te diré: Claro que si.

Quiero el verano del '78.-

4.-

2011-09-07T18:26:00.002-03:00

Borre todo mi historial de vida.

3.-

2011-09-06T22:41:00.005-03:00

"Tenemos que ser conshesumadres como el Mao, a el nada le preocupa ni le vale" Che.

Me di cuenta de algo... Cuando tu bebes, al extremo de quedar inconsciente, te tomo de la mano y te voy a dejar a tu casa.

Cuando tomo algunas pastillas de más, tu sales corriendo.

Tan simple, corto y preciso como eso!

2.-

2011-09-06T13:00:00.002-03:00

No tengo ganas de levantarme... son las 1 de la tarde y con suerte eh comido. A las cinco debo estar en providencia para que mi doctor me de mas y mas pastillas. De seguro a las 6 estaré tomando un bus de vuelta. Menuda mierda!

1.-

2011-09-05T23:33:00.002-03:00

Escribo por inercia.

!

2011-09-03T14:41:00.002-03:00

Ayer... ayer fue un día de aquellos. Quería ir a tu casa y esta vez hablarte pero ni volá ni curá me atrevo... menos sobria.

Ayer quedo en los pocos recuerdos que tengo.

Hoy.

2011-09-02T17:05:00.003-03:00

No le voy a cagar el cumpleaños a nadie. No voy a andar mala onda ni nada de ese estilo. Solo haré comentarios poco atinados y tendré mi cara con una sonrisa pintada (nunca se sabe cuando se te puede perder la esencia cínica tan característica de los malo tiempos).

Hoy puede ser un gran día... perfectamente. Hoy puedo borrar y suprimir cualquier emoción afectiva adversa a la felicidad. Hoy no aguanto tu presencia. Hoy quiero verte...

Really

2011-09-02T12:50:00.001-03:00

no one is free, even the birds are chained to the sky!

.

2011-09-01T22:26:00.004-03:00

No... mejor solo quiero que me abraces <3

2011-08-29T11:53:00.001-03:00

Cosas del pasado

2011-08-25T23:52:00.006-03:00

31 de Agosto de 2008

Anoche salí a una fiesta, el cumpleaños de un amigo. Fui con la Dani y ahí me encontré con la Rayenn y la Isa, cosa que en mi vida me lo hubiera imaginado. Estábamos bailando de lo más bien hasta que se me ocurrió ir a ver a la Cote que estaba más allá. En el camino me encontré con el, con la maldita razón de no querer salir al mundo cada mañana, el Rodrigo. Me ise la desentendida, para que lo iba a saludar si con suerte me mira. ¡Odie a la Cote! Me dijo ese día en la plaza ‘Fran voy a cambiar. Te llamare cuando tenga plata, te iré a ver y confiare en ti’ pura mierda no hizo nada de lo que me prometió… y en todo eso que dejo de hacer se fue nuestra amistad. Mas en cima para cagarla aún mas estaba carreteando con el. ¿Qué clase de amiga es esa? Que concepto de amista tiene o sea eso no se hace. Dice que es mi mejor amiga pero son solo palabras y eso de nada sirve. Quizás no es tanto odio, quizás es solo rabia y pena por tratar de cambiar las cosas y que ella no ponga nada de su parte. Aburre, sinceramente aburre demasiado. Además no se porque me echo a morir por ella si tengo mil gente que me quiere incluso mas y que de verdad sabe valorarme. Ya da lo mismo, no es tema y menos para esto. Seguí bailando y vi al Franco. Llevaba tiempo sin verlo, sin saludarlo, sin estar con el. Lo fui a saludar y me dio un topón. ¿Qué onda, volvimos a caer en lo mismo? Pensé que era algo superado. En verdad si es algo superado lo que pasa es que estaba ebrio. Bailamos y luego pinchamos, una vez más. Digo que una vez mas porque es algo que ya lo habíamos echo muchas veces antes, entonces esta era solo una mas de quizás cuantas otras que se nos vienen. Esta vez puedo decir que fue un poco raro, estaba tan cariñoso, me decía cosas hermosas hasta que en una se agiló y me dijo que yo le gustaba. Ahí me di cuenta de que estaba hablando puras weas. De ahí en adelante me dedique a escucharlo y reírme de su estado. Empezamos a hablar de cómo me había conocido y me contó toda la historia, como si no me la supiera. Eso nunca se me va a olvidar. Iba con la Coni Jara hacia su casa y nos encontramos con el en la plaza.

Nos acompaño hasta que se hizo de noche y yo no me quería ir sola así que le dije que el me fuera a dejar, (igual mi casa queda bien lejos, se le agradece por eso) y ahí partimos. Se despidieron de topón porque según la Coni eso no significa nada. Íbamos caminando y ahí me contó que le gustaba mi amiga y que ella no lo pescaba, lo cual no me dio pena sino risa. Y ese fue el tema del largo camino a mi hogar. Buena onda, hasta me ofreció cigarros pero yo no podía fumar porque en ese entonces mis papas no sabían que yo lo hacia entonces me podían retar. Y lo mas chistoso fue que cuando llegamos a mi casa después de un rato me llamo la Coni preguntándome ‘Fran dime por favor que te comiste al Franco, es que no quiero gustarle mas’ y yo quede con la media cara. Y bueno ese fue el día en que nos conocimos.

También me dijo que cuando estaba en el Centro Matter me quería ir a ver pero no tenía plata para el pasaje. ¿Excusas? Lo que sea ya da lo mismo. Ya pasó. Pero fue un chiste verlo hablando tantas estupideces juntas jajaja. En general lo pase bien, aunque me haya quedado cuidándolo la ultima hora no perdimos el tiempo.

Por lo menos yo no. Después de eso ya eran las 2:15 y cenicienta tenia que irse a su hogar antes de que la bruja se enojara y el carruaje se convirtiera en una prisión. Hasta me llamaron por el altavoz pero no escuché. Me distraje tanto y creo que estoy superando esto porque a pesar de que el estaba ahí no lloré, lo único que hice fue tirarle unos garabatos por ahí al viento, la música estaba tan fuerte que seria de muy mala suerte que lo hubiera escuchado justo y precisamente el.

Ojala que no haya sido así. Bueno y si fue de esta manera da lo mismo. En verdad no, aun me interesa lo que piense de mí. Pero digamos que igual menos que antes. Es un logro… ¿o no? Y hoy me levante a las 13:00 muerta de sueño pero igual con hambre así que baje a tomar desayuno con la Dani y después se fue. Lo pasó tan bien con ella, me relajo, se me alegra el mundo. Y pensar que siempre la tuve a mi lado. Que sirva como lección para saber quienes son los de verdad. ¿Algo lindo que me pasó hoy? Me ofrecieron amistad y yo que justo quería un amigo de verdad. Esa pequeñísima cosa me alegra lo que queda de día, falta una hora para que termine. Mi ser esta en irie… como dice el Mati.

01 de Septiembre de 2008

Día difícil. Pensé que me iba a arreglar con la Cote, pensé que volveríamos a ser las mismas amigas de antes pero ni siquiera me busco para hablar. Tan solo esperaba un gesto de cariño hacia mi, lo cual no pasó, creo que nuestra amistad va de mal en peor. ¿Qué puedo hacer contra eso? No les niego que la extraño demasiado pero es que como dije antes, yo también me aburro de ser la única que trata de sacar esto adelante, entonces creo que ella no quiere nada más… o por lo menos eso me da a pensar.

¡Me duele tanto en el fondo de mi corazón y justo ahora que más la necesito! Requiero tanto su compañía, sus ganas de salir adelante y sacarme aunque sea una pequeñísima sonrisa de la cara. ¿En que falle? ¡Dios mío ayúdame a que todo vuelva a ser lo que alguna hermosa vez me alegró tanto! Es lo único que pido.

02 de Septiembre de 2008

¿Les conté que no puedo funcionar bien si no me fumo un cigarro en la mañana? La costumbre me hizo quedar así. Cuando estaba en la Clínica lo primero y lo último que hacia era fumarme un cigarro. Era mi desayuno y mi cena. En verdad era lo único que hacia en todo el día. No tenia obligaciones, era el ‘Centro Matter Resort y Spa el mejor lugar para tus vacaciones’. Así empezó mi día, levantándome temprano para ir al colegio, tomando un rico desayuno a base de leche cultivada de chirimoya y pan pita y luego yendo a afuera a tomar el colectivo que seria el responsable de llevarme al templo del saber. Me bajé una cuadra antes ¿Para que decirle que me dejara afuera del detestable lugar? estaba al frente de la plaza así que fui a dar una vuelta loca porque vi a unos compañeros ahí sentados en una banca.

Ahora pensándolo bien solo iba para haya a pedirles encendedor o fósforos para prender mi bendito cigarro que me sobro del día anterior ¡No puedo estar sin fumar en la mañana! Nadie tenía. Yo juraba que todos fumaban ¿en que estaba pensado? Ninguno de ellos fuma. A veces me sorprende lo tonta que puedo llegar a ser, tenia fósforos en mi bolsillo… CUECK! Soy una estupida! Los saque y prendí el responsable de que mi cuerpo funcione cada día… mi hermoso Lucky Strike y la versión de hoy era RED. Fuerte y con una rica sensación en el esófago, algo que cambió mi vida pero no para bien. Me lo estaba fumando pero no le quería dar a nadie, soy una egoísta. La Rayen me salvo, justo iba pasando, me despedí de mis amigos de la sala de clases y me fui con ella. Conversamos la cuadra y media que hay entre la plaza y el Liceo. Fuimos a su sala y nos quedamos conversando. Le conté todo mi rollo con la Cote y casi llore.

24/05/2008

2011-08-25T23:40:00.001-03:00

¿Que dices?, no, no hables ¡no te quiero escuchar!. ¡No quiero oír lo que años atrás decidí olvidar y callar! ¡Déjame tranquila!, te lo pido por lo que mas quieras (aunque dudo que quieras a algo, o alguien), ¡no me hagas daño!, por fin estoy aprendiendo a vivir y a disfrutar lo que verdaderamente significa esto llamado vida. ¡No te necesito, anda, vete de mi vista, no quiero nada más contigo! Por un momento deja de ser egoísta y dame una oportunidad de ser feliz. Deja demostrarte que me las puedo arreglar yo sola y que, no necesito nada mas que el amor de el…

25/12/2007

2011-08-25T23:33:00.001-03:00

¿Dónde estoy? ¿Qué hago aquí en esta camilla? ¿Por qué hay tantos doctores alrededor mió? ¿Qué hago con tantos cables? ¿Estoy muerta? No, estoy viva. Y supuestamente tengo que dar gracias a Dios por eso. Estoy en la clínica. Estoy acostada con cosas de reanimación. Y así abro los ojos un día de Navidad de 2007 después de una serie de intentos fallidos por quitarme la vida de los cuales no me acuerdo. Y ahí estabas tú, siempre a mi lado. Rodrigo Matinez, el amor de mi vida. Simplemente porque nunca me dejaste sola. Siempre estabas ahí al lado mío diciéndome cuanto me amabas. Nunca me hiciste falta. Y ser la primera persona que vi cuando desperté de ese largo sueño te hizo aún más importante. Y luego ver a mi familia, diciéndome cuanto me amaban. Llenándome de regalos y dándome abrazos y besos. ¿Qué podía estar mal? Todo en el día había sido más que perfecto. Estaba con mis seres queridos, no había peleas, toda la pesadilla se había ido pero aun no sabía porque estaba hospitalizada. ¿Qué había hecho? Nadie me lo quería decir.

25 de Diciembre de 2007

Colapso D:

2011-08-25T20:20:00.008-03:00

Son esas ganas de mirar las cosas y decir "Esto es vida, esto es lo que quiero y siento que es bueno y lindo para mi". Ver que las cosas no son tan malas como uno piensa. Sentir eso tan hermoso que hay en la sonrisa de un niño al tener todo un mundo a su alrededor para crear, descubrir, soñar, imaginar un universo lleno de color y alegría. Pensar en que el pasado es solo una ilusión y que despertaras de esto y estarás dichoso, contento, satisfecho, de ver que lo que hiciste ya no importa… y que todo puede comenzar una vez mas para ti, para mi, para todos...

14 de Noviembre de 2008

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2011-08-24T22:53:00.003-03:00

Crear ilusiones adversas a la vida limitada por la realidad ♥

Cosas.

2011-08-24T13:53:00.002-03:00

Cuando tengo pena escucho a Justin Bieber.
Me cagan la onda de un momento a otro.
Mi psicóloga dice que tengo un trastorno afectivo estacional, justo lo que faltaba.
Mis errores los transformo en recuerdos y mis fantasías son realidad de la mas pura mierda.
Si cariño significa "una noche de placer" estoy dispuesta a pagar el precio.
En estos momentos necesito a mi mamá u.u

Y que nadie se entere...

2011-08-22T23:31:00.011-03:00

Hoy he pensado mucho. Tuve un día asqueroso, verdaderamente repugnante... creo que tratar de nadar contra la corriente solo me trae más peces muertos. Manipular las olas a mi favor solo me ah traído desconciertos y bueno, perdí la inspiración.

El sábado me cantaron una linda canción que escuche con los ojos cerrados. Sé que miente, no quiero terminar por creerle cuando pone esos ojitos maravillosos que me encantan.

Claro, quien mas lo haría.

Hablando de otra cosa... quiero tener un bebe c: creo que es la única forma que tengo de entregar todo el amor que tengo dentro, ya que guardármelo no me esta haciendo bien. Me imagino la mas feliz... la mejor. Lo volví a pensar y creo que es mala idea... bueno no sé!

Emm... creo que no tengo mas que decir. Aun espero que te desocupes para que me llames c:

Te propongo que hagamos un trato, un pacto que selle nuestro secreto. Tu te callas y yo me callo también y que nadie se entere de que lo nuestro es un hecho... pero a obscuras, solitos los dos, nos amemos una y otra vez. Nos quedemos al amanecer.

Te propongo que lo hagamos así para que no nos culpen de volvernos locos porque nadie se atreve a entender semejante cariño entre nosotros...

Y si supieran las cosas que me regalas en tu florecer.-

Mañana será incierto...

2011-08-19T20:55:00.003-04:00

Tengo miedo... creo que abarco más de lo que aguantan mis brazos, y tomo menos de lo que debería incluir en mi vida. Creía tener una lógica, la cual seguir en casos de emergencias, pero, el mismo día a día me demuestra que no saco nada con planear mi futuro si mañana será incierto y quizás después termine llorando. Probablemente (me costo escribir y pronunciar esta palabra) tengo que seguir... solo seguir. Sin una lógica, sin planear, sin llorar... solo vivir c:

Creo que me siento bien.

2011-08-14T18:05:00.003-04:00

No tengo ganas de escribir, creo que me siento bien. Eso es malo. En verdad no sé. Osea si pongo una balanza siempre escribía cuando me sentía mal, y si ahora no escribo es porque creo estar bien... o tal vez mi tiempo esta destinado a otra cosa.

Me gustaba escribir, extraño no tener algún tema para putear c:

Creo que escribí algo, entonces no estoy tan bien como pensaba...

NO!

2011-08-11T10:48:00.001-04:00

Y entonces, despierto. No! no quiero despertar esta vez c:

Un corazón !

2011-08-10T12:39:00.003-04:00

Voy bien en este juego. CREO...

Peer Pressure

2011-08-09T15:06:00.001-04:00

Aveces no tengo palabras... esta es una de ellas.

Y mis tonterías ♪♫

2011-08-06T00:48:00.004-04:00

Que lindo es vivir... y disfrutar.

Que lindos c:

2011-08-03T18:03:00.002-04:00

“Los lazos de la amistad son más estrechos que los de la sangre y la familia.” Giovanni Boccaccio

Me gusta mucho esta foto, salen personas muy lindas.

Las amistades que hago son como mis estados de ánimo, van y vienen, suben y bajan, están y no están. Mi presente hoy es grato, prefiero disfrutarlo y no pensar que pasará después...

¡Que tarde!

2011-08-02T23:21:00.003-04:00

"Cuando se cierra una puerta se abre una ventana"

y si golpeas esa ventana saldrá un niño a abrirte la puerta c:

¿En que momento?

2011-08-02T14:29:00.003-04:00

¿En que momento llegue a pensar que tenía una oportunidad contigo si nunca me diste una esperanza?

Nada sirve... nada.

El destino.

2011-08-02T13:32:00.003-04:00

"El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros los que las jugamos." Williams Shakespeare

Sea el destino o no, seas tu o no, aquí sigo... arrebatada como siempre, sin entender porque siento cosas que ayer olvidé.

¿Por qué?

2011-08-02T03:03:00.002-04:00

"Lo único que e hecho todo este tiempo es vivir de recuerdos y esperanzas, pero nadie puede vivir en el pasado, porque no estarías disponible para el presente." Ferdynando

La mayoría del tiempo tengo actos arrebatados, actos mas allá de la imaginación de un ser humano normal. De la euforia al llanto hay un paso, de la vida a la muerte unos segundos y del amor que sentía por ti hace dos horas solo me queda la duda... ¿Por qué?

¿Es así como se siente?

2011-08-02T00:22:00.005-04:00

"Recuerdas cuando me acompañaste en la ambulancia después de intentar suicidarme? ... pues es así como se siente el amor" Hannah Murray (Cassie)

Y si es amor o no, hoy sentí cosas que nunca antes había sentido por ti. Quizás es una preocupación excesiva, tal vez es parte del juego... lo único que se es que yo no rezo, pero lo acabo de hacer.

uff!

2011-07-31T21:42:00.004-04:00

Hay noches en que prefiero tomar todas mis pastillas y olvidar que alguna vez estuve aquí.

Como dijo el Tuki "De que te sirve estar si no sabes el porque estás?"...

Quisiera dormir. Me gustaría tenerte acá y que me calmaras como solías hacerlo cuando lloraba...

Quisiera mirar la vida con los ojos cerrados. Me gustaría ver el arco iris completo.

Quisiera vivir de un sueño eterno. Me gustaría no volver a despertar...

Si mañana no tuviera que responder con mi familia juro que acabo con esto de una vez...

(L)

2011-07-30T15:08:00.002-04:00

Que rico fue volver a sentirte...

Sentir que estas.

No entiendo

2011-07-28T17:03:00.005-04:00

No se porque hoy me cuesta tanto hablar contigo...

No entiendo que me hace ir cada día sabiendo que nunca saldrás...

Escuchar tus canciones, mirar las fotos, retroceder el tiempo y recordar.

Algun dia

2011-07-27T10:07:00.006-04:00

"La peor forma de echar a alguien de menos es estar sentada a su lado y saber que nunca será tuyo."

Seguiré esperando frente a tu casa porque se que algún día vas a salir...

Seremos amigos nuevamente, viviremos hermosos momentos, tendremos que pasar algunos malos pero todo es superable. Cada acto de esta vida tiene una solución, cada instancia que nos dan hay que aprovecharla y salir adelante.

Aunque ya no este presente como antes, siempre estoy para ti porque eso te lo prometí y los amigos no rompen las promesas.

2011-07-26T23:06:00.003-04:00

Me encantaría decirte las cosas aunque sea en msn, pero no puedo. Sigo ocupando este medio para hacerte llegar todos mis sentimientos, mis pensamientos... creo que aún lo lees o por lo menos pienso que es así.

Cada vez que estabas mal intente estar contigo de una manera u otra. La idea siempre fue que no cayeras solo... que por ultimo si así era, estaba yo un poco más arriba y podía sacarte.

¿En que momento todo cambio?

No sé la fecha exacta ni realmente si es ese, pero creo que desde que me internaron las cosas no volvieron a ser como antes.

Te extraño;

Adiós.

Wolf + Sheep

2011-07-26T22:10:00.005-04:00

"Búscate un hueón que te haga el amor, que te trate con cariño y que sienta algo por ti" Tuki.

Creo que batí el récord de mi vida.

Oye...

2011-07-26T00:21:00.002-04:00

Te estoy buscando Nicolás...

¿Dónde estás?

Hoy

2011-07-25T22:04:00.005-04:00

Hoy me senté frente a tu casa. Hoy fume mucho y vi el segundo piso. Hoy pensé que saldrías a buscarme como siempre. Hoy... hoy es Lunes y no debí pensar eso. Quizás el Viernes o el Sábado pero no hoy. Hoy es el presente y todo lo demás son recuerdos... y esperanzas.

Vivir y morir en el intento

2011-07-25T16:40:00.009-04:00

"Aveces pienso, y pienso, y jamás seré lo suficientemente buena para ti..."

Dos días sin fumar, mas de un mes sin tomar... no recuerdo el ultimo beso que di ni a quien se lo di... en realidad si. Olvidé lo importante que es una caricia en estos instantes, o aveces solo un abrazo. Quise desenterrar mis sentimientos de amor una vez mas con la persona equivocada...

Puedo jurar que mi Papá nunca ha escuchado Metallica mientras viajamos, pero hoy lo hizo y con Nothing else matters ♪ No se si fue buena o mala manera de comenzar el día.

Mi psiquiatra me dijo que retrocedo en mi tratamiento, porque no me tomo las pastillas. Mi psicóloga dice que cada vez avanzo más, después de 3 años fui capaz de decirle que tenia miedo de vivir y morir en el intento.

Hoy salí corriendo del metro y toda la gente me miró. Me dio miedo ver tantas personas, pensé que podía perderme y no encontrar el camino a casa.

Hoy no quise comer con mi Mamá. Me dio miedo que viera cuan capaz soy de perder el control frente a un montón de calorías.

Hoy no pude dormir. Me dio miedo cerrar los ojos y no volver a abrirlos.

Hoy me dejaron una tarea. Tengo que identificar mis miedos...

Tanta expectación

2011-07-24T22:48:00.003-04:00

Mis ojos están hinchados, mi boca seca y mis manos transpiradas de tanta expectación.

Aunque... ya no hay nada por qué llorar, ni nadie a quién hablarle... ni a quién abrazar y tocar tan sutilmente que por mas que trate no se dará cuenta de que sigo acá.

Tuve que ser mas directa?

estúpida

2011-07-24T21:35:00.003-04:00

Soy del montón... de ese montón de gente estúpida.

Algo se marchita

2011-07-24T19:09:00.004-04:00

"Un día sin más, cambias de estado, tu cuerpo no siente ni padece, sólo notas un profundo vacío, y tu alma pierde ganas... te quedas sin más, te quedas abatido, sin saber que hacer, ni que decir, los segundos se converten en horas, el tiempo casi parece que se detiene, te atormenta, como si de una burla se tratara.

Poco a poco, la flor que crece en ti se marchita, te transformas un robot, no necesitas comer, ni dormir... Estás vacío por dentro.

Lo único que encuentras en tí que te recuerda a una persona, son las lágrimas que quedan en tí, y los recuerdos que golpean tu frío cuerpo."

2011-07-24T09:05:00.006-04:00

"Esperar duele. Olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber qué decisión tomar." - Paulo Coelho.

Me retiro del juego.-

2011-07-23T21:51:00.001-04:00

Siempre escribo acá lo que no soy capaz de decirte a la cara c:

Cosas en común

2011-07-23T12:51:00.003-04:00

Cosas en común:

Universidad de Chile, Stefan Kramer, Coldplay, Tablón, Mandarinas, Facebook, Choocapic, McDonald's, Manjarate, Yoguen Früz, Leche con plátano, La palabra "Cashai", Baton, Shakira, Dormir 5 minutos más, AC/DC, Helados Danky, La palabra "Filo", Panqueques, Andar descalzo, Super 8, Los viernes... uff!

Y varias fotos c:

2011-07-21T11:20:00.004-04:00

[Tiene miedo de dejarme sola... pero sale a las 8 de la mañana y vuelve a las 6 o 7 de la tarde...]

Paso todo el día sola en mi casa, con las pastillas siempre a mano, el alcohol a un paso y la guerra constante contra todo esto.

Me considero fuerte, al ser capaz de no llevar a cabo mis pensamientos, teniendo todo para hacerlo lucho día a día contra ellos...

A la misma vez me considero cobarde... pensar en eso es la salida mas fácil a todo...

Y pienso una vez mas que no se de donde saco lágrimas para llorar, si ya lo eh hecho demasiado...

2011-07-19T22:30:00.001-04:00

"Elige la vida, elige una carrera, elige un empleo, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compac disc y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige hipoteca a interés fijo, elige piso piloto. Elige a tus amigos.
Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos, un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolage y preguntarse quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarse en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tú futuro. Elige la vida.

Pero yo no elegí la vida, elegí otra cosa ¿Las razones? no hay razones ¿Para que necesitas razones cuando tienes heroina?"

2011-07-19T21:24:00.003-04:00

Persigo una utopía pero esta se me aleja cada vez que me acerco, entonces ¿para que sirve una utopía? pues para eso, para caminar...

2011-07-19T00:41:00.001-04:00

—¿Qué quieres?
—No lo sé. ¿Qué quieres tú?
—¿Estás bromeando? Te quiero a ti.

2011-07-18T23:23:00.002-04:00

"La arena esta sobrevalorada, solo son piedras diminutas".

2011-07-17T16:40:00.002-04:00

Solo... me encantas .~*

Hermoso dia !

2011-07-14T23:31:00.004-04:00

2011-07-13T10:25:00.002-04:00

Me encanta tomar esta pastilla, la que todos sabemos es una droga, lo que me hace drogadicta...

Me gustaría tener mucho dinero y comprar muchas pastillas, muchas muchas...

Tomármelas todas y no saber de nada.

Evadir lo que mas pueda la realidad es el concepto de mi vida,

en realidad no quiero...

Hoy me espera un largo sueño.

Adiós <3

2011-07-12T11:17:00.002-04:00

Historias de demoras

Helados en invierno

Perros enojados <3

2011-07-10T22:11:00.004-04:00

El amor nos hace sentir UNO con la otra persona!

Lograr conexiones sentimentales mas allá de la imaginación!

sentir que 1+1=1

2011-07-10T11:09:00.004-04:00

Change your heart, look around you
Change your heart, it will astound you
I need your loving like the sunshine

2011-07-09T23:08:00.003-04:00

Te quiero tanto...

[suspiro]

Prometí siempre estar ahí ante cualquier situación, por que contigo todo me espero...

pero también me agoto, y pierdo las fuerzas para seguir luchando.

TE AMO

2011-07-08T21:08:00.003-04:00

Es que más que alegrías, me das fuerzas para seguir día a día <3